"DANGER"
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
Dia perfeito para um Homem e para um mulher
UM DIA PERFEITO PARA MULHERES…
8h15m – Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30m – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45m – Café na cama, trazido pelo namorado com geléias, croissants, frutas da estação…
9h30m – Banho de banheira, com sais,fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m – Tratamento facial, manicure,pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa, ela está uma baleia!”. Ri discretamente.
14h30m – Compras no shopping com crédito ilimitado..Volta para casa com várias sacolas.
16h30m – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h – Experimenta o nono vestido.
20h – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m – Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h – Morangos e champanhe na sobremesa.
22h – Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).
UM DIA PERFEITO PARA HOMENS….
8h30m – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33m – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40m – Cagão lendo a parte de esportes do jornal.
9h – Banho.
10h10 – Café da manhã com pão, ovos,queijo, frios, tortas, refrigerante. .
10h15 – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h – Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 – Conta para todos na mesa o boquete inesperado da empregada novinha.
12h50m – Palita os dentes.
13h – Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m – Suruba no barco.
17h – Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis x São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30m – Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15m – Palita os dentes.
20h30m – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h – Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h – Encontra a namorada.
22h10m – Jantar.
22h40m – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15m – Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30m – Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35m – Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45m – Deita na cama.
23h46m – Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47m – Ri até adormecer.
25 coisas que aprendi jogando RPG
1. Numa sessão de rpg TODOS os celulares devem ser desligados!
2. Sempre há no grupo um jogador com probabilidade de 100% para conseguir um Erro Crítico durante a sessão.
3. Nunca jogue na casa de um jogador que tenha um irmão playboy, ele vai tirar o maior sarro, e quando estiver cansado de tamanha babaquice os amigos dele chegarão para zuar ainda mais…
4. Avise a sua namorada que irá jogar rpg no momento mais propício – quando o celular dela estiver desligado.
5. Quem foi amaldiçoado pela mãe na época das trevas do RPG (assassinato em Ouro Preto), o será para toda vida.
6. Aprendi que você nunca deve guardar seus livros de rpg no guarda-roupa durante a inquisição (vide época das trevas). Haverá um ritual de queima para exterminar os livros-dos monstros-que-incitam-à-violência.
7. Jogar Magic é inversamente proporcional ao tempo e dinheiro que você terá que gastar com rpg.
8. Se o grupo ou jogador conseguir chegar ao nível 20 em alguma campanha, o cenário utilizado se tornará preferido permanentemente, nem adianta o mestre sugerir outra coisa, os jogadores falarão “como o nosso não há igual, a gente fez com que ele se tornasse único!”. Desista malfadado Mestre!
9. MMORPG (World of Warcraft então…) pode se tornar o fim do seu grupo.
10. Mestre gasta dinheiro em livros. Jogador gasta dinheiro na pizza/hambúrguer.
11. Por mais que você seja atento o jogador sempre tem mais pontos/dinheiro/vantagens do que o permitido.
12. O apelão é o mais calado.
13. Apelação é a arte de enfurecer um Mestre.
14. Nada melhor do que um crítico quadriplicado, com golpe sagrado, vorpal, seguido por um ataque dominó.
15. Personagens queridinhos do Mestre nunca morrem.
16. Quem jogou HeroQuest e Dungeons & Dragons 1E teve uma infância feliz.
17. Narrar duas aventuras no nível 20 faz com que o Mestre termine a campanha o mais breve possível…
18. O Sorriso do Mestre é o prenúncio da morte (eheheheheh).
19. Nunca jogue Aparição – O Limbo, às vezes você pode ver vultos no escuro…
20. Escanear Livros de RPG para PDF nunca dará certo aqui, deixa os gringos rasgarem seus livros! Todo brazuka rpgista ama antes de tudo seu suado dinheirinho…
21. Miniatura de papel é coisa de quebrado! (Onde está meu dragão? Droga! Amassaram de novo…)
22. É muito melhor entregar logo o mapa da aventura do que ficar desenhando…
23. Discutir regras durante uma sessão é broxante, num tem viagra que dê jeito…
24. Para os pais, irmãos e namorada é mais compreensível você sair para “encher a cara de cachaça” do que sair “para brincar com amiguinhos”.
25. Alguns nasceram pra mestrar… outros pra jogar… e não adianta inverter xD.
50 Cantadas Infalíveis
- - Seu nome é Tamara ? – Não. – Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa.
- Ou mijo> em você.
- Com licença, o zíper da sua calça está aberto. – Não, não está. – Ok, vamos resolver este problema.
- Veja, sou o Economista, com 15 reais consigo te levar a um Motel 5 estrelas 3 vezes.
- Sou o Tarzan, quer ser minha macaca, digo, Jane.
- Todas estas curvas e eu sem freio nenhum.
- Se você fosse homem eu virava gay!
- Você é travesti? -Não… -Então prove!
- Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
- -O teu pai é ladrão? – Não. – Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?( Esteja preparado no caso de ela responder “sim” ou “Ele é astronauta”)
- Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
- A palavra do dia é “pernas.” Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
- Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
- Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
- Meu nome é Anônimo, mas pode me chamar de “amante”.
- Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
- Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
- Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
- Estou…ic…bêbado!
- Sexo mata… quer morrer feliz?
- OI, você come ouro? -Não, por que? -Porque sua bunda é um Tesouro!
- Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?
- Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
- Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir…
- Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca..
- Bonito sapato. Quer transar?
- Posso te dar uma cantada?
- Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
- Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
- Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
- Com licença, você toma pílulas?
- Oi, você engole, chupa ou morde?
- Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
- Puxa! Eles são de verdade?
- Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas, AGORA!
- Quer foder como coelhos?
- Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.
- Bond, James Bond
- À noite ainda é uma criança! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.
- Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
- Eu fiz sexo com alguém noite passada. Foi você?
- Você dá a bunda?
- Você gosta de brócolis? -Não… -Prazer, batata frita!
- Gosta de chocolate? -Sim! -Prazer, Chocolate!
- Desculpa, mas eu tô indo pra casa me masturbar e pensei.. Você se importaria se eu fantasiasse com você?
- Oi, quer transar? – Não
- Tem certeza? Quer tranzar não? Hein? Aproveita!!
- Dou lhe uma, dou lhe dou lhe três, e você me da de 4!
- Eu sou um homem diferente, não sou machista como os outros. Me da essa bunda logo ou vai lavar roupa suja no tanque sua vadia!
- Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
indique para um amigo!!
